1.我住18樓，每天早上上班都要等電梯，住我隔壁的一個妹子也一樣。每天我們都在電梯相遇，坐同一電梯下去，但是我們從來沒有說過話。前兩天，一樣的坐電梯，妹子終于忍不住了，問我：帥哥，有兩塊錢零錢嗎？我微信發(fā)紅包給你。我說：不好意思，我也沒有。但是，我有公交卡啊，拿去吧。然后我就把公交卡給她了，她屁顛屁顛的拿著我的公交卡去上班，而我，撿起了她剛掉的100塊打了個車。

2.斌哥在下廚，要煮鯽魚豆腐湯。我就站一旁偷偷學藝。魚煎好后斌哥喊嫂子把牛奶拿過來一下，嫂子說：忘記買了。我這就去買。”斌哥嘆了口氣說：太遲了。”隨后抖了幾下鍋里的魚，扭頭拿個碗看著我的胸脯很誠懇的說：可以借我一碗嗎？你放心，哥等一下就還給你.

3.有個學渣哥哥是怎樣的體驗。我哥比我大三歲，我上小學一年級的時候他上四年級，那時候上學，一年級比四年級少一節(jié)課，所以每天你都會在四年級一班的門口看見兩個人，一個在門口罰站，一個在門口等著哥哥罰站結束放學回家。

4.剛剛問同事，過了半年多了，到年底有什么愿望，他說有兩個愿望，第一給女朋友買個名牌包包；我說不錯，好男人嘛，那第二個呢，同事深吸一口煙，緩緩吐出幾個字：找個女朋友。。。

5.昨晚9點半，我剛哄五十多天的女兒睡著，兩年未見的鐵哥們給我打電話，將女兒吵醒，我走出房門罵他：“草擬大爺，把我閨女吵醒了。”他愣了會，突然聲嘶力竭道：“你TM還有良心么，咱倆認識多久了，你倆才認識幾天？你罵我？！啊？！啊！？啊？！”我沉默，

6.一個的士司機說：“如果找十幾個20歲左右的死刑犯，讓他們練四年足球，然后他們踢世界杯，出線了就出獄，出不了拉回來槍斃，中國足球一準兒出線！” 我驚異于他的想法，問道：“那么解決現(xiàn)在離婚率越來越高的現(xiàn)象呢？” 司機掐斷煙頭狠心的說道：“真正能阻止離婚的婚姻法是，離婚后房子歸國家！我問：“現(xiàn)在情人節(jié)和清明節(jié)的區(qū)別是？”司機想了想說：“情人節(jié)和清明節(jié)是一樣的，都是送花送吃的。區(qū)別在于：情人節(jié)燒真錢，說一堆鬼話給人聽，清明節(jié)燒假錢，說一堆人話給鬼聽…

7.一部黑幫電影，里面一名臥底分子對直屬警官求救：快把我調(diào)回警局，我臥底五年，周邊頭目都死干凈了，我都成了老二，再臥底下去，我怕會成為老大，到時就回不去了。

8.“老公，樓下有我一個快遞，幫我取一下唄！ ” “不去！我打游戲呢！ ”“快點，人家在樓下等著呢！ ”“不去！除非你給我100塊！ ”“我給你200塊錢，你快下去吧。。。”老公接過錢后，沖了下去！然后我淡定的撥打了快遞員的電話說道：“人下去了，到付的300塊錢向他要就行了！ ”

9.天去饅頭店買饅頭吃，吃著吃著看到了血，頓時嚇了一跳。“老板，你這饅頭里面有血啊，是不是在切饅頭的時候切到了手指？你這很不衛(wèi)生啊，賠錢。”我大喊到。老板把我從店里扔了出去，罵到：“你以為勞資不知道，牙齦出血你TM在這鬧啥鬧。”

10.當你正在食堂吃飯 而對面突然有個女生被絆了一下朝你撲過來 你的第一反應是什么？普通青年：我躲。。。文藝青年：我接。。。213青年：。。。捂住飯！！！我絕對不會告訴你我就是那個被絆的女生。。。而又恰好碰到了213青年。