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一個算命的會看手相，什么生命線、事業線、婚姻線說的頭頭是道，神乎其神。眾人云里霧里也被吹得相信了還說算得準。外圍一哥們一聽這線那線都能看好，就使勁擠到前面，滿臉堆笑：“先生，你既然這么厲害那能幫我看看我的前列腺嗎？”

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曾經流行一句話：“你在瘦的時候走進我的心里，現在胖了，就出不去了。”昨天我把這句話說給男友，他說：“你可別吃了，瞅你胖的，現在你想走進哪個男人心里，他都得心梗。”

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面試官：“你成績非常棒，獎項也拿了不少，那么讀書這些年，你有沒有留下什么遺憾？”學霸：“有。感情方面。”面試官：“哦？發生了什么？”學霸：“什么都沒發生。”

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苦追多年的女神終于答應跟我一起出去旅游，晚上下榻酒店，為了表達我的修養，特意開了2間房。半夜女神發信息給我說：早上好！我回了句晚安就睡了。第二天退房前臺跟我說888號房凌晨就退房走了，剩下我一人在風中凌亂！

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某天，和一同學走在教學樓的樓梯上，想去五樓的微機室，感覺快到了，就隨口問了一句幾樓了。那貨竟一擼袖子，看了看表淡定的來了句四樓。同學，你表哪兒買的？

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開學第一天，早上升國旗，國歌放完了國旗才升到一半。這不是gc，gc是升到一半的國旗直接掉下來了。全校的師生都凌亂了。這時一個哥們說：今日不宜開學啊……

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某天，兩個同學在教學樓走廊挨著欄桿嬉戲打鬧。老師看見了，語重心長地說：“我有一個大學同學，高中的時候就是這樣摔死的。”

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有個一直追我的男孩子，在國慶中秋雙節想約我出去旅游，我害羞的說：“孤男寡女外出，萬一你欺負我怎么辦？”“我發誓！”“除非你交保證金，我才相信你，欺負一次扣一千！”男孩興奮地說：“那我交八萬！

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男：“我們來玩牌吧，輸一局脫件衣服。”女神嬌羞地：“好啊！”不一會，女神就輸得身上沒有衣服了，女神撲到他懷里，各種撒嬌：“壞死了你，你耍賴的。”男怒了：“我耍賴？不服氣把衣服穿上，重來！”

（平頭小哥小賤賤）