1.

說個外賣的，有一次我一個人在家，不想煮飯，也是睡得都過了午時了，實在是餓了，就定了兩個外賣，不是一家的，

結果這倆人在門外居然遇上了，我在屋里就聽見他倆互相問：你也是給這家送的？你也是？

我開門接外賣，倆快遞小哥看我只有一個人還點了倆外賣，那眼神里絕對是崇拜不是嫌棄。。。。

2.

家里養的幾只土雞經常偷吃青菜，盡管用塑料薄膜蓋住也不頂用。我就發了幾句牢騷：再敢偷吃…我.我就把你們一只一只的燉了吃！女兒立馬兩眼放光：媽媽，燉公雞好吃呢？還是母雞？我：都是雞應該一樣吧……老公順著話茬就分析開了：公雞的肉質就像爸爸一樣精瘦不油膩，而母雞的肉質……話說到一半的時候瞟了我一眼，女兒恍然大悟：母雞的肉質像媽媽一樣肥到流油！

3.

總去一家飯店吃飯，他家豬肉上毛總是弄不潔凈。 有天姐總算忍不下去了，把服務員妹紙叫過來問：你們能不能把毛剃潔凈啊？ 結果，那姑娘沖著咯吱窩瞅了一眼，說：我一端盤子的剃毛干啥。

4.

我是送外賣的！今天接一個名叫小仙女的單！備注：小哥，快點給我送過來，有驚喜！我一看這備注頓時浮想聯翩！一路上乘風破浪，飛奔而去！到她樓下，三步并作兩步，蹭蹭往她家爬！當我累的像條二哈氣踹噓噓時，按耐住自己撲通撲通的心，敲開門時，望著那個差不多三百斤叼著煙的大哥猥瑣的一笑：怎樣，驚不驚喜！我：……

5.

出去吃飯，鄰座是一對小情侶…女孩盯著男孩的臉，有些癡迷的道“你這臉上的疤怎么來的呀？還真酷”……男孩沉默了一會道“在我六歲那年，我爹領著我在外面地里玩，他提著我的雙腿轉圈，轉完一圈后，他手里就剩下兩只鞋”…

6.

新買了件調整型內衣，對著鏡子擠了又擠，終于能看見溝了。我高興的對我媽說：“媽，快看快看，我胸大不大。”我媽頭也沒抬的回答：“胸還沒老娘奶~頭大，不知道你有什么好高興的。”。。。。。

世聯翻譯公司觀察：幽默段子：上高三，喜歡上了女老師，每天盯著她發呆

7.

課堂上老師在跟我們討論《水滸傳》，問我們喜歡哪個角色，有人說喜歡玉麒麟盧俊義，有人說喜歡花和尚魯智深，有人說喜歡一丈青扈三娘，入云龍公孫勝，大刀關勝，秦明，吳用，眾說紛紜，每個人都有喜歡的好漢，突然，我前面的女生說道：“我喜歡呼延灼！”頓時，教室寂靜無聲！

8.

一個高三的男生喜歡上了他的女地理老師，每天地理課都只是盯著老師發呆。地理老師找他談話，男生就說了喜歡她，老師說:我已經結婚了，有了老公，如果你能考上大學，我可能會考慮。男生聽了失望的走開。四年后，當男生來到她的面前時，她說她已經離婚了，請他不要介意。男生高興的抱著她道:沒關系，不要緊的。

9.

早上在食堂買豆漿。我：“阿姨，還有沒有紅棗味豆漿了？”阿姨：“呀，賣完了，現在就只有黑米的了。”我：“好吧，我妥協，一杯黑米的吧！”接過來嘗了一下：“阿姨，您拿錯了吧？這個是紅棗的啊！”阿姨：“是啊，刺不刺激？驚不驚喜？

10.

昨天我鼓勵一個部門做策劃的小姑娘：“自己有好的創意，就一定要堅持。只要你能夠說服我，你的創意我就會采用”。今天她給我們銀行客戶做了一個“當然是原諒她啊”的方案：8月3日綠色情人節（其實是環保主題）讓用戶說出自己被綠的故事。看完方案我臉都綠了。。。如果她試圖說服我，我可能會打她。世聯翻譯公司觀察：幽默段子：上高三，喜歡上了女老師，每天盯著她發呆